Не плюй в метро, стане в нагоді прокотитися

46

Що ж, ніч відпрацював, кіт нагодований, здрастуй, довбане стадо! Тобто ні, так не годиться… тобто доброго дня, шановні пасажири! Вам пише непомітний вам людина, яку ви не любите і який задолбался.

Я — машиніст метро. Я везу ваші тушки від кінцевої до кінцевої кожен день, і мені подобається моя робота. Так, подобається, але!

Ось ти, гість з югов, якого біса лізеш у майже закриті двері? Або ти, веселий студент? Тебе, звичайно, затисло, і ти чортихаєшся, матюкаєшся і не тільки. А вся тисяча чоловік і весь паровоз одну дупу чекають. Що ж, отримай дверима ще пару раз, відчуй нашу любов. Може, наступного разу подумаєш, що «обережно, двері закриваються» значить — двері закриваються. І не гальмуй всю лінію, через ось таких розумників і створюються пробки з поїздів і натовпу. Ах так, а ще тебе можуть не помітити, автоматика може не спрацювати, поїзд поїде, і тебе, скотина, розмаже тонким шаром по платформі і тунелю. Мені не шкода, але отримати термін на зоні з-за тебе неохота.

Тітка быдловатого виду і віку! Це не у мене наблевано у вагоні, це у вас там наблевано. І ти теж, обурений громадянин. В кабіні я не гажу, а ви… Люди, вагон — не туалет, скільки б ви не выжрали горілки. Пардон, але ви у вагонах срете, ссыте, блюете і мусорите (а деякі ще і примудряються займатися сексом, але це інше) — вам там їздити. Не дивуйтеся потім ароматам і не звинувачуйте бідних прибиральниць— вони задалбываются в депо віддраювати склади кожен день. Кожен, Карл! Про п’ятницю і свята взагалі мовчу — там просто тушкуйте світло.

Ще одна категорія. Любителі адреналіну, круті мачо, що йдуть по лезу бритви і стоять на самому краю платформи. Дзеркала, звичайно, притиснуті до самого поїзда, повітряний потік не найсильніший… Але пара сантиметрів, випадковий поштовх або закрутилася голова — і триста з гаком тонн металу на швидкості в 50 км/год знесуть тебе на хрін. Варто того?

Утім, основна маса, сподіваюся, нормальні люди. А решта навіть не задовбали — це неминуче зло.
Годину пік. Все лайно завжди трапляється в годину пік. Так, мені реально шкода тих, хто їде в жарі і потіє у вагоні, набитому під зав’язку, але кондиціонер я не включу — нема його у мене в старому поїзді. Вентилятори працюють— і то хліб. Всі питання — наверх, на проспект Миру до начальничкам, я і так жену по перегонах як ошпарений, на граничних допустимих швидкостях. І різко гальмую, на жаль. Я і радий би м’якше, але перевищити швидкість на пару кілометрів, «заїхати на нуль» (специ зрозуміють і так, для решти — це як на машині за стоп-лінію) — значить втратити 20-30 тисяч так, якщо не догану — спасибі вбудованому РПДП.

РПДП — це «чорний ящик». Придуманий не даремно, зрозуміло навіщо, але при Беседине начальство додумалося — це універсальний стукач і батіг для штрафів! І все заверте… Список «косяків», підлягають карі, можна писати вічно. Але нам весь час винаходять і нові, щоб не нудьгували. Штучно вигадують! І не тільки за РПДП — наше начальство четырехбуквенного депо відомо на все метро своєю некомпетентністю, самодурством і постійними дурними причіпками. Хочеться сказати: відчепіться, не знаєте — не лізьте. Втім, кумівство і блатмейстерство — хвороба не тільки метро, але країни. Будь-яка госконтора однакова в цьому плані.

Фух, виговорився. За останні роки з прекрасною роботи, на яку ходиш як на свято, розставлені в начальство люди створили справжню задолбашку. Хочеться змін на краще. Сподіваюся, Пегов не підкачає, але якось не віриться вже в доброго царя.