Криве дзеркало душі

47

Люди скрізь чують якісь підтексти? Найстрашніше починається тоді, коли вони їх скрізь бачать і намагаються з тобою поділитися цим цінним знанням.

Як-то раз письменник Гілберт К. Честертон висміяв свого приятеля за те, що той побачив якесь прояв фалічного культу в гострому шпилі церковці, біля якої вони прогулювалися і вказав письменнику на це. «Ну так, звичайно, якщо б не фалічний культ — вона стояла б на шпилі», — відповів той.

Якщо б у мене був фамільний герб, я б собі цю цитату в якості девізу взяла, ось чесно.

«Хі-хі, що це ти тут бавишся!» — мило сміється зайшла на чай приятелька. Вашу кисляк, це човен! Човен, вигляд зверху, від носа хвилі розбігаються, а не жіночий статевий орган з волоссям! У сусідки троє дітей, треба було сходити в поліклініку на процедури, молодшу не з ким залишити, а тут якраз у мене вихідний. Я в силу професії досить непогано малюю від руки. Щоб зайняти дівчинку, видала їй олівці, і стали ми з нею малювати. Я їй намалювала коней, як вона просила, а вона ось мені човник… Але, мабуть, дитячий малюнок, що залишився на пам’ять, доведеться зняти і прибрати подалі від таких ось стурбованих.

Стоїмо з подругою біля кінозалу, чекаємо сеансу. «Дивись, які булочки!» — вона показує мені фото на телефоні. Сидячий поруч незнайомий хлопець був, напевно, готовий чи не вихопити у нас телефон. Коли він все ж роздивився, що на фото, у нього було таке розчароване обличчя… Ну так, подруга захоплюється випічкою. Тільки що демонструвала мені свій новий шедевр кулінарії.

Кузіна дзвонить, питає: не потрібен мені настільний світильник? Ну, не відмовлюся, кажу. В наступний візит привозить світильник — красивий скляний шар: половина матова, половина прозора, між половинами невелике поглиблення проходить. Питаю: чому зараз і чому саме світильник? Виявилося, купила для мами, тітки моєї, а та не бере. Каже, на дупу схожий! Безперечно, будь-кулястий предмет, розділений навпіл, схожий на дупу…

Але останній випадок мене добив. Працюю в основному з дому, в офісі буваю тричі в місяць. Дивлюся — колега у нас новий. Години дві на мене коситься, потім взагалі став витріщатися. Мені вже незручно якось — може, у мене там вся спина біла? Питаю, мовляв, що таке-то?

— Ти краватки носиш? — запитує він.

— Ну так. Ношу.

Плекаю я слабкість до жіночих краваткам, улюблений аксесуар в одязі у мене вони.

— А чоловік, — на праву руку киває, — не заперечує?

І питає це таким тоном, ніби я йому продемонструвала фото на пляжі в бікіні з п’ятьма гарячими засмаглими красенями, що робить мені масаж ніг.

— Хм, а проти чого? — зовсім гублюся я. Треба ж, незнайома людина, а такі розпитування!

— Ну, краватка — це ж фалічний символ! — видає це диво.

Ось тут вже я просто не знайшлася, що сказати. Хотілося щось не дуже пристойне, але у мене від здивування щелепу на стіл впала. Подумала я і не стала цього клоуна посилати в… читати Вікіпедію історію краватки. Ну їх. Нехай живуть у світі своїх символів. Головне, з такими типами мистецтво не починати обговорювати. Задолбают.